"Dios sabe que me gustaría dejarte en paz, pero sólo puedo dejarte sola"...pero yo no quiero quedarme sola y sintiendo esta nada...

si me divertí, fácil, pero no hay nada vivo que pueda sentir ahora ...sin embargo me siento tan cansada, algo empty, obvio raraza, pero con la extraña sensación de esperanza..Algo de ilusión por un futuro talvez cada día mas cercano :s fácil por los cambios acontecidos..Nose nose nose...mis sentidos están congelados, solo siento frío...me encanta el frío, lo siento tan parte de mi, me gusta todo lo que me compone, mi esencia, mi yo, mi ego, alter-ego...Jaja (: pero tengo miedo de no volver a sentir como antes ): así con cada partícula de mi ser a intensidad extrema...i miss that, pero...
Miento cuando me finjo inofensiva porque desde muy pequeña tuve que sobrevivir a los que me consideraban una amenaza. Miento cuando callo pero para mi no es suficiente para no pisarlos. Miento cuando me muestro sociable y complaciente mientras dentro de mí desarticulo bombas de verdades crueles para que no nos revienten entre las manos.
Eso talvez podrían creer los demás que es lo nuevo en mi, pero no, es lo retro xq así solía ser, pero peor, ahora solo trato de ir por la vida con la harta prudencia para no quemarme...para no quemarlos, para no quemarnos!
Me pongo la caperuza roja sobre las orejas de lobo con la inocencia palurda que erróneamente se me presupone y me adentro poniendo cara de estar perdida en un bosque que podría quemar sin querer, hacer crecer con mis manos, atravesar de lado a lado con los ojos cerrados.
Y sin embargo no hago nada..No haría nada...bueno no te haría nada a ti talvez, pero no quiero, ya no quiero que nadie sienta esa seguridad hasta que yo lo decida otra vez...Puedes confiar en mi, pero no te ciegues, mucho menos si sabes que no lo mereces...pero si eres un alma noble solo si lo eres podrás reconocer a otra alma noble (:...me podrías reconocer?...suerte!
Si es que acaso llego a salir me aburro...si bebo termino aburrida...si me habla me ABURRE!!si me hablan empiezo a aburrirme...si el me habla talvez me aburra
pero hay algo ciertamente real en todo esto, yo no siento nada si, pero creo firmemente en lo que siento, en lo q pueda llegar a sentir...ira,rabia,ternura,nostalgia,cobardia,ilusion,miedo,cariño,rechazo, intento descifrarlo cuando me acuesto y al despertar también pero solo me confunde mas pero no me confunde el sentir sino las palabras, aquellas idiotas me tienen loca! preferiría prescindir de ellas, pero entonces como me comunico, de por si aun no existen palabras para ciertas definiciones menos aun para aquellas que son tan mías, tan personales u_U
Pero al margen de todo esto de esta sopa de sentimientos sensaciones y mierda...yo no siempre siento la nostalgia como tal, sino que hice lo que tenia que hacer y como tal lo hice...no regrets!y a veces me da asquito y eso me da risa y no puedo dejar de pensar en eso, no puedo dejar de pensar en eso, no puedo dejar de pensar en eso...no puedo...siempre creí que todo lo dicho tres veces repetidas era para siempre como tres veces te amo, te amo te amo te amo...jaa! o la amenaza dicha tres veces como una bruja con el dedo señalador(tengan cuidado con eso)
Bueno yo no siento nada salvo una ligera dificultad para seguir existiendo as usual
otra vez estoy cansada...el sigilo de mi mente engaña, pero yo no me engaño, no siempre, siempre que es así es total conciente y consentido en parte complaciente hacia mi, nose porque si en realidad no implica ningún beneficio el autoengaño...en fin yo no se, una vez mas.
pero carajo si siento algo a veces es que cuando algo me indigna realmente me quedo bloqueada porque generalmente me agarran helada y jode pues, hay algunos que sienten vergüenza ajena, no suelo sentir eso menos mal porque seria una constante y es algo bastante desagradable que en alguna ocasión si llegue a experimentar, pero yo siento algo peor que eso...pero me quedo callada, y me gustaría que no me pusieran en esa situación incomoda de tener que escuchar rocones que hagan referencia a mi propio sentir, por que aun para mi es complicado descifrarme, pero me conozco bastante bien, y hay cosas que no entiendo, pero lo que pueda sentir es algo que puedo reconocer, y lo que no siento mas aun!! y lo diría, así que no es necesario que hagan conjeturas acerca de mi...cuando algo no me gusta o me desagrada me da asko,cuando algo me conmueve me estremezco, cuando algo me afecta lloro, cuando algo me produce placer no me detengo, cuando escucho algo realmente entupido...me quedo sin palabras(de momento) mas bien me quedo pensando en porque me subestiman :s aun mas que ponerme a pensar en lo que me han dicho...
mis manos se han enfriado en el teclado y de pronto sentí algo de repulsión porque no hice nada por la tarde, no fui al gym, no limpie mi cuarto y me siento irremediablemente culpable por eso, de solo pensar que pude haber leído un libro en ese tiempo y no lo hice, ya ni leo en estos meses y me avergüenza enormemente porque era parte de mi...pero no me han dado ganas por que he preferido en este tiempo echarme a pensar en porque no siento nada, o por aburrimiento e salido a buscar problemas por decirlo de alguna manera aunque en realidad no halla sido necesario salir para hallarlos :s y en realidad eso acrecentó mi sensación de nada
pero lo que mas me pesa es que aunque yo borro mi pasado al encontrar algo nuevo y mejor, sin embargo cuando estoy sola solía ser lo único que me acompañaba pero he descubierto que no me sirven, porque recuerdos sin sentimientos son como lluvia que no me moja...y eso me ha deprimido un poco...
Algún día sentí todo, recuerdo haber sentido algo, solo que no recuerdo como se siente si tan solo recordara lo que es estar mojada...ya no recuerdo quien fue a quien tanto ame, que cansada que estoy (8)
dicen que nada se pierde, que todo se transforma, pero siento una gran perdida a través del tiempo un desgaste talvez...bahhh! ya no siento nada, por que no siento nada?..Solo quiero que me dejen en paz, pero no me dejes sola! :D jojo