No pense que era amor y lo dejaba correr...

recientemente me puse a pensar el porque de tanta desazón, me llama la atención que la gente los amigos y demás me digan... Oye Kass yo no te conocí así!!! yo te conocí "ALEGRE" :S "PILAS" osea!!...yo ni siquiera sabia que me calificaban así, no creo haberlo sido nunca pero bueno, yo me considero si pues osea muy seria, también muy conversadora ok pero no creí que sea para tanto y me preocupe aun mas cuando me dijeron... kass te has vuelto una amargada!!! bueno eso no es nada bonito pues...y no se porque...pero si es verdad...yo no me siento mal, no estoy mal, pero no soy feliz, he comenzado a descubrir algunas cosas y me siento un tanto desmoralizada...me di cuenta que yo ya fui feliz y en su momento no me di cuenta...y en esas épocas era tan distinta y mas bien me la pasaba quejandome de todo y yo tenia todo, claro que sentía que algo me faltaba pero bueno esos eran mis momentos de silencio casi autistas que nadie entendía en mi familia...-por que Aurora, por que tu hija tiene esa mirada tan triste?- -por que de pronto es tan melancólica si es solo una niña- si la verdad yo era consiente de que era muy afortunada en muchos niveles así que pensé que era cuestión de que con los años esto cambiaría, de que tendría mas y mas y eso me haría feliz...aunque realmente yo no vivía añorando riquezas -no se quizá he sido siempre conformista- porque en realidad yo sentía que todo eso llegaría solo con el tiempo, y bueno debo aceptar tal vez con cierta vergüenza que yo no se luchar por conseguir las cosas, no me esfuerzo, escucho siempre a la gente decir que sienten un gusto especial al alcanzar sus objetivos con esfuerzo, yo la verdad no lo siento así, mi padre como todos los demás que me rodeaban siempre me dieron mucho y también decían que cuando algún día trabaje y consiga las cosas por mi misma me sentiría bien con eso, que seria una sensacion genial, que lo disfrutaría...........pues no fue así, ya de por si fue increíble que finalmente empezara a trabajar ya que no estaba en mis planes, pero no, no siento ningún valor en particular en gastar el dinero que yo me gane, no le veo la mas mínima gracia, me da lo mismo, o debo decir...Dios yo si siento un gusto especial en recibir algo fácil! si es agradable sentir que la vida es buena contigo que te pone cerca personas que quieren ofrecerte algo solo por ser buenas, es como que "TU SUERTE" y yo he tenido mucho de eso, bueno parece que ya no en muchos sentidos ya no siento que la suertecita me acompañe ya, ahora me torturo pensando yo era feliz y no lo sabia...mi mundo tal y como lo conocía ya no existe, mi familia ya no es la misma ya creo que no queda nada de lo que fue, por alguna extraña razón siempre sentí que debía tener la mía lo mas joven posible para anticiparme a todo esto :S. ahora solo siento una gran necesidad de salir de mi casa y no puedo...